Echoes-Port. Copyright John Howe 2005 El Castillo de Tyntagyl: júní 2006

fimmtudagur, júní 29, 2006

La inauguración....


"Without music, life is a journey through a desert"
-Pat Conroy


A mi hermano menor le pidieron de refuerzo en español para el próximo año que escribiera sobre lo que más le gusta, no me extraña que escribiera sobre la música... Pienso que el es un músico innato: toca de oído cualquier instrumento, sacó de oído "yesterday" de los Beatles en el órgano entre otras canciones... y tiene 11 años. Sin embargo, mi hermano se estaba enredando en cuanto a lo que quería escribir sobre ésta (le dije que era porque estaba distraído viendo televisión, igual ya no me hace caso) de todas formas traté de ayudarlo un poco, así que me puse a sugerirle cosas como qué sentía cuando oía la música que le gustaba o cuando tocaba algún instrumento, también que era lo que la música le transmitía, qué le gustaba de la música etc... Y en esas me puse a pensar lo mismo, pero para mí... Entonces decidí compartirlo con ustedes.

¿Y por qué no? si la música es algo muy importante en mi vida, no pasa un día sin que oiga una canción (hablo de las que me gustan, no de la emisora vallenata que ponen en el bus), no salgo a la calle sin mi mp3, así sea para oir solamente una canción... una canción que me haga pensar en otras cosas, que me saque de este mundo y que me lleve muy lejos... al cielo o al infierno, no importa, lo que importa es que me haga pasar un buen rato. Oigo música desde que tengo memoria y desde muy pequeño siempre tuve mis preferencias hacia el género que hoy en día oigo; no soy cerrado, pero definitivamente hay géneros que jamás en la vida oiré por gusto.

Para mi la música es mucho más que sonidos agradables al oído del hombre. La música es magia, no solo transmite melodías y armonías... transmite sentimientos, estados de ánimo... con una sola canción uno puede pasar de la alegría a la tristeza, de la tristeza a la alegría, a la euforia, a la nostalgia, al odio, al amor o hasta la indiferencia, mas que poemas uno puede dedicar canciones... las cuales en últimas son poemas acompañados de un sonido especial. En la música existe todo tipo de mensajes, y no solo eso, con la música uno puede transmitir todo tipo de mensajes y es más seguro que a la gente les llegue más fácilmente ese mensaje por este medio que por cualquier otro.

En cuanto al instrumento, es casi igual, cuando toco me voy a otro lado, pienso en otras cosas, me desahogo.... por lo general acompaño canciones, digamos que soy un baterista amateur.... alguna vez, en el colegio, intenté con unos amigos conformar un grupo, pero lo único que conseguimos fue perder matemáticas... pues "casualmente" ensayábamos a la misma hora que dictaban esa clase. Tampoco pasa un día en que no toque algo en ésta.

Aprovecho este post para inaugurar la "banda sonora" del Castillo de Tyntagyl. Son un poco de canciones que considero se relacionan con lo que quiero transmitir acá... este es otro mundo... que mejor que acompañarlo con música.
Sir Gawain
P.S. Las canciones pueden demorarse en cargar, mientras eso sucede sonarán entrecortadas, por eso sugiero que le pongan pausa mientras que carga la canción completa. Creo que hay una o más canciones que no están funcionando, veré que puedo hacer.

föstudagur, júní 23, 2006

Soy un maldito condenado


Lo cierto es que no estoy haciendo mucho en estas vacaciones, así que decidí dedicar un poco del tiempo que me sobra en hacer varios tests de los que hay en internet. De todos, definitivamente el que más me gustó fue este, ya me di cuenta para donde voy... pero si eso implica que no oiré reggaetón allá me iré feliz.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Eigth Level of Hell - the Malebolge!
Here is how you matched up against all the levels:
LevelScore
Purgatory (Repenting Believers)Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)Very Low
Level 2 (Lustful)High
Level 3 (Gluttonous)Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)Moderate
Level 5 (Wrathful and Gloomy)High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)Very Low
Level 7 (Violent)High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)High


Take the Dante Inferno Hell Test

Sir Gawain, fraudulento, malicioso y.... no sé que significa la tercera palabra.

miðvikudagur, júní 21, 2006

Y hablando de bestias...


Solamente hoy recibí tres correos electrónicos con el mismo mensaje: " este es un mensaje a la comunidad internacional porque este asesino miserable, imbécil, psicópata, bestia bla bla bla va a salir en 4 años de prisión y el dolor de las familias de las víctimas y la porquería de sistema judicial en el país y evitemos que esto suceda y que la plata de nosotros los contribuyentes solo sirve para engordarlo y bla bla bla".... Después de tanta protesta decidí que esto ya no podía esperar, así que por medio de la presente emito mi más humilde opinión respecto a este escandaloso tema.
Pues sí, que embarrada, parece que este tipo Garavito vivirá por mucho durante 4 años mas en la cárcel. Su pena, como de 22 años a pesar de todo lo que hizo y seguramente atenuada por su confesión y otras disminuciones por "buena conducta" (ya hasta es pastor cristiano) hicieron que este señor, que ya le compite a Jack el destripador (en fama, porque en víctimas hace ver al inglés como un amateur), salga de la cárcel en menos tiempo del que todo el mundo quisiera. De esto se desprenden bastantes temas para discutir: que el sistema judicial, que la ética, que el análisis psicológico hecho por un colombiano y por los gringos, que el pastor que quiere llegar al "honorable" Congreso, que la gente indignada y muchas cosas que por mucho que me muera por discutirlas o siquiera mencionarlas, se me iría toda la noche y de paso acabaría con la paciencia de cualquier gato lector que le esté poniendo atención a este escrito. Como dije antes, solo enunciaré dos o tres cosas por mucho respecto a esto:
1) Si, el sistema judicial en este país es un asco, si este tipo en efecto ha colaborado con la justicia y se ha portado como un angelito en la cárcel entonces el juez, les guste o no, puede rebajarle la pena. Ya si el juez se ha asesorado de manera correcta o no (como algún psicólogo que dijo que este señor ya estaba sano) es problema de él. Por mas que uno quiera que ese señor se pudra en la cárcel, el fallo es del juez.
2) En estos días se ha debatido sobre la imposición de cadena perpetua a quien cometa este tipo de crímenes sobre niños o hasta la pena de muerte. Bien, lamento desilusionarlos pero NO SE PUEDE, está prohibido en la Constitución Nacional (Arts. 11 y 34 K) y aún si se pudiera, no se le aplicaría a este tipo por ese cuento del principio de favorabilidad de la ley penal (art. 29 K), una ley que no le sea favorable al imputado no se le aplicará. (genial, aprendí con el mariquita de Gaitán Mahecha).
3) Este es el país del Sagrado Corazón donde muchas veces la realidad supera la ficción. Un tipo está pagando una condena de 4 años por tocarle la cola a una mujer y un violador y asesino en serie saldrá dentro de poco de la cárcel convertido en un pastor cristiano y con ganas de lanzarse al Congreso (Y DUDEN SI GANARIA UNA CURUL!!!!). Como no les he ayudado y desgraciadamente les he cantado lo que considero dos o tres verdades, ahí les va un consuelo: Hace dos días un padre asesinó a un tipo que parece que violó a su hijo (no sé si ya está o no comprobada la violación), así que, ustedes de verdad creen que este Garavito va a sobrevivir siquiera una semana después de salir de la cárcel? Acuérdense que acá la justicia privada es verdaderamente eficiente, ese será tema de otro escrito... tal vez más adelante.
4) Por mi, que se muera ese tipo, lo merece... Como vi en alguna película " es tan malvado que bajó al infierno y el mismo Satanás lo devolvió ". Solo sé que es cuestión de tener paciencia, ese señor está condenado hace mucho tiempo.
Sir Gawain

mánudagur, júní 19, 2006

Lo último en arte corporal


Desde tiempos inmemorables el hombre ha adornado su cuerpo por muchas razones, por ejemplo como muestra de estatus social, como prueba de un logro conseguido o como ritual de iniciación entre otros motivos; el hombre lo ha hecho bien sea con aretes, joyas o tatuajes (y los demás que ustedes sepan). Hoy en día la costumbre sigue y vemos a miles de personas tatuadas por todo el cuerpo o llenas de piercings por todos lados o con extensiones en las orejas… lo más pasado que he visto es un gringo que quiere convertirse en un gato. Todo esto lo hacen con motivos variados, por lo general se ve como muestra de rebeldía o como la manera más apropiada de dar a conocer algo, de llevar un mensaje.

Me parece genial eso, todo este cuento forma parte del “libre desarrollo de la personalidad” y lo que viene implícito ahí, me parece bien que la gente pueda hacer con su cuerpo lo que mejor le parezca, es mas, hubo un tiempo en el que estuve determinado a hacerme un tatuaje, ya hasta tenía el diseño listo pero en últimas se me pasó la fiebre... de hecho creo que lo único “diferente” que le he hecho a mi cuerpo es haberme dejado el pelo largo por un buen tiempo, y eso, si es que el pelo largo puede llamarse “diferente”.

Bueno, yo pensaba que la obsesión de este tipo de convertirse en un gato era lo más pasado que podría encontrar, pero no, resulta que el viernes pasado llegué a la casa como a las 11:30 de la noche, prendí la televisión en “Cinemax” donde estaba comenzando un documental (estuve buscando el nombre en la página del canal, pero no lo encontré, se los debo.) Este muestra como un tipo de unos 23 años, gringo, lleno de piercings y tatuajes por el cuerpo, cuenta como ya está cansado de estos, pues ya no muestran el mensaje que el quiere hacer conocer de la manera apropiada, así que decide cambiar la manera de llevar ese mensaje. El tipo dice que siempre se ha sentido oprimido por la sociedad, por lo que decide hacerse algo nuevo en el cuerpo: Decidió dispararse para dejarse una cicatriz de bala.

Lo que más me sorprendió es que ya en Estados Unidos hay personas especializadas en hacer este tipo de cosas, como cualquier persona que hace tatuajes, ya hay algunas cuyo oficio es dispararle a los que quieren dejarse marcas de este tipo. El documental se desarrolla con la llegada del tipo al taller del “artista”, es un garaje donde hay un mueble lleno de armas de fuego de todos los calibres, costales para recibir los disparos y hasta una silla donde se sienta el cliente. El tipo cobra los 500 dólares que cuesta el disparo, le pide al cliente que escoja el arma y la bala para usar (escoge un revólver .38 largo con bala de punta hueca. Este tipo de bala se expande al contacto con el cuerpo, lo atraviesa y a la salida deja un hueco del diámetro de una mandarina en la persona, arrancando un buen pedazo de carne. Esta bala está diseñada para matar, cosa distinta a otros tipos de munición), le cuenta que es lo que va a sentir en el momento del disparo, le aclara que hay una ambulancia a la salida esperándolo y prepara el arma. El cliente le dice que si quiere le firma una especie de “acta de ausencia de responsabilidad” a lo que el artista le responde que no es necesario. En fin, el artista le pone una toalla, lo sienta delante de los costales, le unta un poco de alcohol en el lugar donde va a disparar (bien cerca al corazón, por cierto, lo escogió el cliente) y PUM!

El cliente salta de la silla gritando y maldiciendo, casi no se puede mantener de pie… se alcanza a ver en los costales el hueco, rodeado de sangre y quién sabe que más, que la bala ha dejado al salir del cuerpo… Al final, el cliente se mete en la ambulancia y todo termina. Después el cliente, ya recuperado, comenta que si fuera posible, habría pedido que le dispararan en la cabeza, pues una cicatriz de bala ahí mostraría de una manera más clara lo que le quería decir a la sociedad…

Todavía me cuesta creer lo que vi… no espero que la moda ahora sea dispararse de esa forma para “adornar” el cuerpo, sobre todo porque las armas son algo que definitivamente no se puede tomar a la ligera, son objetos a los que toca tenerle un respeto inmenso. También me indigna un poco el hecho de que en el mundo hay miles de personas, entre soldados y civiles, que han quedado paralíticos por un disparo, por una bala perdida… o personas que, en mitad de una guerra, tienen la angustia permanente de que en algún momento pueden recibir un disparo que acabará con sus vidas mientras que hay personas en otra parte del mundo que ahora deciden dispararse por “arte” y otras que se lucran haciéndolo.

Sir Gawain

sunnudagur, júní 18, 2006

Maldita sea!

45 minutos preparando un escrito y el muy HP servidor de blogger lo borra cuando lo voy a publicar. ODIO que me pase eso, lo odio!

Sir Gawain, en crisis.

miðvikudagur, júní 14, 2006

Björk...


Si a algún director de Hollywood le da por hacer la nueva versión de Batman contra el Guasón creo que ya tiene a la persona perfecta para recrear al némesis del murciélago.
Sir Gawain

Dos preguntas.



Son dos preguntas que no cambiarán para nada mi vida ni la de ustedes, pero hace unos días llevo con eso metido en la cabeza. Si alguien me puede ayudar estaré agradecido.

1. Cuando llueve y cae granizo, ¿este último se rompe cuando pega contra el asfalto o no? ¿es así de duro?

2. Cuando las selecciones o equipos cuyos jugadores pertenecen a la religión islámica (por ejemplo Irán) están jugando y en mitad del juego, muy casualmente, cae la hora en la que todo islámico debe rezar en dirección a La Meca ¿se paran los partidos mientras que rezan? (que joda la mía con el fútbol)

Gracias de antemano

Sir Gawain

þriðjudagur, júní 13, 2006

Obviamente no podía faltar


Para ver el partido de Brasil contra Croacia toca esperar a que se acaben los noticieros y, para mi sorpresa, ahora resulta que el programa "con más estilo" de la televisión y la pendeja de la Cristina Umaña están haciendo análisis sobre las selecciones que juegan en la copa. No solo eso, el vendido del "gato" Pérez también anda metido de lleno en esa porquería de programa. Imbécil farandulero.

En estos días no se habla mas que de fútbol, es comprensible. Hay tres partidos por día (más tarde serán cuatro) y luego emiten cuanto programa y cuanto análisis existe sobre fútbol, sin contar los comerciales que han salido en torno a este tema (he visto unos MUY buenos) y todo lo que lo rodea. Me parece genial la verdad, es la fiesta, es la fiebre de un mes cada cuatro años y me encanta.

Pero de aquí a que venga una modelo prefabricada que por el hecho de haber jugado 4 partidos mal contados contra un equipo de barrio pueda venir a hablarnos de análisis "con mucho estilo" de las selecciones y sus estrellas ya está totalmente fuera de contexto. Ya había oído que en ese programa hablaban del mundial 2006 como el más "fashion" de la historia (carajo si odio esos anglicismos) y no sé cuanta pendejada mas. Por favor que los programas huecos no vengan a meterse en el cuento del fútbol o si van a opinar no le metan el cuento de la moda, de las pintas, de que si este jugador es churro o no, de las novias modelos de los jugadores y cuanta mierd@ existe en ese patético mundo de la farándula.


Sergio Barbosa, ud es un BABOSO!

Sir Gawain

föstudagur, júní 09, 2006

Chuck Norris, the true american hero.

CHUCK NORRIS

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 indio Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, este señor se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las armas no matan a la gente. Chuck Norris mata a la gente.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Full House". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, Estados Unidos no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este.Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió una Big Mac en el Burger King. Y se la dieron.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de la primera visita de Chuck Norris a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba Dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada giratoria de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papá?" porque el sabe la respuesta.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "di por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo, ganaría y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre

Sir Gawain

miðvikudagur, júní 07, 2006

El colmo


-"Hola ******, oiga, por qué ha sido tan ingrato?"
-"Y como por qué he sido ingrato?"
-"No pues no volvió a llamar... acuérdese que me encantaría trabajar con usted en la nueva empresa y quería saber como va eso"

Esta fue una conversación por teléfono que accidentalmente escuché entre mi papá y el hijo de una amiga de mis padres. De verdad me jode la existencia que un verdadero INGRATO sea capaz de decirle así a mi papá, quien no tiene NINGUNA obligación de conseguirle un puesto.

Supongo que siempre es así. Cuando una persona anda cesante, viviendo "al ras con el apenas" y completamente jodido de plata, no existe una sola persona que lo busque, nadie excepto los verdaderos amigos y la familia busca a la persona pues claro, esta no tiene nada que ofrecerles... por el momento.

La situación cambia cuando esa persona consigue un trabajo en una empresa que puede ser en un tiempo una de las más grandes del país. En este caso, un tipo como el que llamó el cual tiene algún problema físico (y que no duda en manipular a las personas con eso) es el primero en buscar a esta personaa para ver si le puede conseguir un empleo, como no! ahora si! como esta primera persona está otra vez empleada, vuelve a recibir nuevos y mejores ingresos y cuenta con contactos, resulta ser la persona más querida, amable, genial y del carajo del mundo! No es la primera vez que este pelmazo busca a mi papá para pedirle ayuda, fue mi padre el que le ayudó a graduarse de la universidad (y a este tipo no se le ocurrió ni siquiera invitarlo a la fiesta de grado) y sin embargo sigue insistiendo. La gente es descarada.

Me enferma la gente interesada en todas sus formas. Son oportunistas, lambones, cepilleros y atentos cuando pueden sacar algo de provecho de una determinada persona. Desde la persona que busca la oportunidad de conseguir empleo dadas las circunstancias anteriores hasta la que le pide a uno que lo acompañe a un sitio determinado, no porque quiera que uno la pase bien, sino para que esa persona no esté sola... en fin, cuando uno es alguien importante, con dinero, con influencias o simplemente con algo que le puede servir a alguna persona, uno resulta ser la mejor persona del mundo, pero cuando no es así puede uno ser la persona más olvidada del planeta.

Oportunistas vayanse al carajo.
Sir Gawain
"Engullimos de un sorbo la mentira que nos adula y bebemos gota a gota la verdad que nos amarga" -Denis Diderot

þriðjudagur, júní 06, 2006

Al fin que, nos morimos o no?

"The beast in me can't destroy me"
-Iced Earth

Supongo que seré uno de los miles de dueños de blogs que escribirán especialmente hoy sobre este tema. No se puede escapar, es una vez cada mil años que suecede esto.

Respecto a la llegada del día 6 del mes 6 del año terminado de 6, el nacimiento del tipo más popular en estos días o sea el "anticristo" y su consecuente fin del mundo, pues que puedo decir.... ¿¿"Bullshit"??, por lo menos por esta vez.

Tengo entendido que el número de la bestia hace alusión a la clave en números para el nombre de "Nerone" o Nerón, emperador romano que perseguía a los cristianos para mandarlos al circo. La biblia habla de esto como el número de "la bestia" (Nerón) cuyo nombre coincide con la clave numérica "666". Así que no tiene nada que ver con que sea el número del diablo, como tampoco el famoso "pentagrama" o estrella de cinco puntas.

Dado el caso que me equivoque, tampoco se preocupen, porque hasta hoy estaría naciendo el hijo de Satán y no será sino hasta dentro de mas o menos 33 años que comenzará a joder la vida, así que todavía tenemos tiempo para hacer nuestras cosas antes de irnos para el infierno.
Así que no seamos paranoicos con el cuentico del 666, los humanos somos el mismo diablo, nosotros mismos vamos a acabarnos con tanta degradación de la persona que hay hoy en día... por eso no esperen la llegada de un anticristo habiendo ya como 5000 millones de estos en la Tierra.

"Let me please introduce myself, I'm a man of wealth and taste..."
-Rolling Stones

Sir Gawain
Nocturna